A espera

Sim.. odeio esperar pelo que não sei. Odeio fingir que não sei o que já estou cansada de saber. Odeio saber que dói e continuar a pensar. Hoje doeu muito mais. Hoje eu senti quem era de quem.
Hoje eu percebi que não pode se perder quem nunca se teve.
Hoje eu vi que não passo de pó. E como isso me faz mal!
Mas eu posso! Eu quero! Eu preciso sofrer mais.
Eu mereço sim! Quem disse que não?
Vamos... ... maltratem mais...
me façam cair cada vez mais. Eu amo a dor.
Pelo menos ela é a única que me resta nos meus dias mais vazios. Ela sim é companheira. Não eu. Não você. Não, ninguém. Nunca nós.


-E eu mato quem vier me falar sobre amor.-
Sejam felizes Todos Do Mundo enquanto eu me lasco!

As vezes....

As vezes me pergunto se tudo aquilo que faço está certo..se tudo aquilo que penso é o certo...por que eu haveria de estar certa e as pessoas erradas?por que as pessoas que fazem coisas inúteis das vidas delas e não eu que não faço essas mesmas coisas, estou deixando que seja inútil... Será que aquelas pessoas que todos dizem serem erradas,são mesmo erradas? Será que as mentiras contadas por elas são mesmo mentiras? Queria poder ter todas as respostas pra todas as minhas perguntas...queria poder saber quem é a pessoa que vai me salvar de tudo isso.... Um dia espero não me preocupar com todas as coisas que rodeiam...e simplesmente esquecer minha vida no mundo...simplesmente esquecer que existo e deixar de fazer as coisas...viver pra mim e nunca mais me importar com os outros... Um dia espero não ter mais esse defeito de não conseguir dizer o que penso pra alguém....de guardar todas as mágoas dentro de mim e depois explodidas repentinamente como um vulcão ... Só me digam uma coisa....QUAL É O SENTIDO DA VIDA? Estou quase desistindo de tudo....já não acredito nas palavras que me são ditas...já que todas elas me machucaram.... Sou tão frágil.....ninguém nunca sente isso....as lagrimas são combustíveis na minha vida....gosto delas...não consigo viver sem elas..me alimento de desespero e medo....tenho medo da solidão mas mesmo assim convivo com ela...não consigo ver as coisas ao meu redor....estou num lugar vazio em branco...talvez minha vida seja assim....vazia como meus sentimentos...já não os tenho mais e quando os sinto ...tento esquece-los e fingir que não sei de nada...não quero mais me machucar com promessas de uma vida nova...de um amor novo....que droga de amor é esse? já não conheço mais essa palavra....me assusta ainda mais que a solidão, essa palavra de tão poucas letras machuca numa força de mil....odeio essa coisinha que praticamente acabou com minha vida...minha esperança de que as coisas vão ser diferentes quando na verdade são totalmente iguais.... Tenho medo de me machucar de novo......

Amigos

Desde o ínicio do ORKUT, tenho pensado muito sobre a forma como administro minhas amizades. Melhor seria dizer como não administro...
Na minha vida desde praticamente a infância tive duas melhores amigas.
Uma delas sempre esteve presente até um tempos desse, a amizade passou por altos e baixos, mais sobreviveu... Mais sei que ainda posso contar com ela.
A outra, nunca mais tive notícias, nem no tal orkut.
Na adolescência, um pouco mais a frente, foi a vez dos amigos.O q me causou uma série de contratempos e brigas familiares, pois além das dificuldades de administrar uma amizade entre sexos opostos, e tudo q isso acarreta, ainda tive um(primo -padrinho) que era muito ciúmento e não entendia as minhas amizades.
Posso contar nos dedos da minha mão os amigos que ainda mantenho algum contato há tempo.
Amigos da Escola, Amigas do Convento, Amigos da Rua...
Pessoas q dividiram muitas coisas comigo. experiências, dores, alegrias e que por algum motivo se afastaram.
E a minha grande questão é:
Por que não consegui manter essas amizades?
Há pessoas por quem sinto um carinho enorme, gosto mesmo, sinto falta. Mais a amizade parece q acabou
Uns tornaram-se " colegas", conhecidos, qualquer nome que se dê a quem não é tão próximo.
Na verdade,sei a resposta apesar de não gostar dela.
As pessoas mudam, mudam seus interesses, se transformam ao longo da vida.
E aquela mesma pessoa que era sua alma gÊmea, hoje não tem mais nenhuma afinidade com você.
Eu mudei, apesar de continuar a mesma NEURÓTICA de sempre. Meus interesses mudaram, meu estilo de vida mudou, poucos souberam lidar com isso. Eu mesma não soube.
Aliás, como nunca soube me portat no mundo, não sei me portar nem no elacionamento.

Espero q entendam isso
E me perdoem...

Estar bem???

Outro dia me perguntaram se eu estava bem. Na hora fiquei sem reação... não sabia qual era o significado da palavra `bem` a um bom tempo... pensei em tudo que estou passando, pensei na vida e no que tal palavra significa. Olhei bastante para a situação do mundo... com tantas injustiças, tanta violência, tanta competição, tanta falsidade, tanto descaso... Olhei para dentro de mim.. tanta insegurança, tantos medos, tanta carência, tanta inconsequência, tantos traumas, tanta tristeza, tanto desprezo, tanto rancor, tanto desespero, tanto vazio... eu que outrora fui tão viva, tão doce, tão simples.. Não sei mais o que fazer.. e sei que apenas palavras não resolverão nada, que atos impensados não resolverão nada, que nada vai me consolar e me fazer dar a volta por cima. Estou no abismo e eu que me coloquei lá. E não vejo luz nenhuma por aqui. Não acho que conversar com alguém vai me fazer melhor, não acho que haja alguém que me entenda, não acho que alguém sentir muito por mim vai mudar algo. Não quero conselhos, não quero ódio, não quero amor. Simplesmente quero uma solução.. E também não acho que alguém esteja interessado em ouvir tantas besteiras de uma pessoa com tantas perguntas.. por isso que após pensar em tanta coisa.. apenas abri um sorrisinho e lancei: "Estou ótima... e você?"


*O que é a vida senão lágrimas escondidas por detrás de máscaras alegres? Afinal de contas vivemos num mundo onde aparência é o que importa.. não é mesmo? E eu vou levando a vida.. até o dia que ela resolver me levar...*

Engraçado como as vezes temos sempre a visão pessimista das
coisas... achamos
sempre que elas vão dar errado.. mas pra nossa felicidade
nem sempre conseguimos
estragar tudo. Quantas vezes eu já me reneguei, já me
odiei, já achei que não
tinha mais saida, achei que nunca iria conseguir,
nunca iria sonhar ou viver...
Perdi as contas. É tão bom a sensação de
conseguir o que se quer! O nosso ego lá
em cima, sorrisos radiantes, e por
um momento até nos achamos mais bonitas (se é
que isso pra mim é possivel)..
Eu não posso dizer que venci varias vezes... mas
das vezes que sai vitoriosa
me lembro sempre com uma saudade, um riso, e quem
sabe ate uma vontade de
voltar ao tempo pra viver tudo de novo. Mas é assim... a
vida com seus altos
e baixos.. em alguns casos mais baixos do que altos, mais
ainda assim
existem altos. Por algum motivo hoje acordei com vontade de viver,
de
cantar, pular, gritar para todos que apesar de meu mundo estar desabando eu
continuo aqui firme e forte! E isso já é uma grande vitória! E é com este
enorme
otimismo e com este meus brilhos nos olhos que eu digo e a vida tem
que valer a
pena! Não se pode desistir! Posso não ter AQUELES olhos claros
que eu sempre
quis; mas fico feliz por poder enxergar. Posso não ter AQUELES
cabelos
encaracolados; mas fico feliz por não ser careca. Posso não ter
AQUELE corpo que
pedi a Deusa; mas fico feliz por saber que apesar de tudo,
tem pessoas que
gostam de mim independente disso. Posso não ter a conversa
mais interessante;
mas fico grata a aqueles que me escutam, mesmo com
impaciencia, e gostam da
minha companhia. Posso não ser a MAIS popular; mas
fico feliz por saber que
tenho amigos de verdade no qual sei que posso
contar sempre. Posso não ter uma
vida perfeita; mas fico alegre em possuir o
dom da vida, em poder experimentar,
poder ousar, chorar, sorrir, sofrer,
conseguir, perder, ganhar, enfim... em
poder viver cada dia. Eu não estou
dizendo que está tudo dando certo na minha
vida.. mas chega uma hora em que
não suportamos mais apenas chorar e temos que
mandar um FODA-SE para a
tristeza e os problemas... E é isso... quem sabe algum
dia as coisas
finalmente dão certo? Quem sabe um dia eu ame e seja amada? Vai saber né...
a vida é tão imprevisível! Só iremos descobrir o que ela nos reserva se prosseguirmos... aproveitarmos... e principalmente aprendermos com os erros e
com as derrotas.

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As vezes é difícil pra nós mesmos admitirmos que está na hora de mudanças.
Fiquei um tempo a pensar, e cheguei a conclusão que a hora é essa. Hora de tentar me achar. Hora de viver. Não garanto que serei 100% vitoriosa com
minha busca, mas tentarei.Não garanto que não falharei, as me esforçarei. Não garanto que não
mais viram poemas depressivos, por que se eu tiver que escrever, escreverei.Mas posso dizer que nem sempre que aqui estiver poemas
depressivos estes irão demonstrar meu estado de espírito no momento, ou irão. Hora de uma guinada. Hora de eu tentar me amar mais, me achar mais
bela (mesmo não sendo) me achar mais
completa. Isso não quer dizer que vou
me livrar da minha depressão e do meu
vazio de uma hora pra outra, não é tão
simples assim.
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Apenas Pensamentos

É um tanto quanto estranho tudo que está acontecendo na minha vida. Um tanto quanto assustador ver que ela está passando. Um tanto quanto frustrante notar que não lutei por nada que eu quis no passado. Um tanto quanto animador saber que tenho um livro em páginas brancas para eu escrevê-lo como bem entender daqui pra frente. Me sinto cada vez mais esquisita por saber que eu não dependo mais do que eu dependia antes.. e feliz comigo mesma por ter aprendido as lições que a vida me quis ensinar. Me sinto independente, embora completamente dependente. Me sinto simples, embora completamente complexa. Acho divertido o fato de eu estar conhecendo muita gente nova de uns tempos pra cá. Confesso que venho perdendo um pouco da minha timidez boba que sempre tive (não que eu n seja mais timida.. muito pelo contrario). Mas uma coisa eu tenho certeza que nunca vão me deixar em paz: minhas inseguranças. Com elas eu sei que serei obrigada a viver e conviver sempre. Eu sei que a cada dia, a cada momento da minha vida, elas estarão ali pra me lembrar que elas existem. Sempre. Aprendi que enfrentar os medos pode ser bom, aprendi que ter amigos é sempre bom, aprendi que há sempre esperanças para as pessoas mudarem e se tornarem melhores, aprendi que fazer novos amigos é maravilhoso, aprendi que cultivar as velhas amizades é perfeito, aprendi que a primeira impressão nem sempre é a que fica, aprendi que apesar de tudo, errar é bom. Aprendi tanta coisa... e quero aprender outras tantas mais!!! Sinto que cresci nesses ultimos tempos. Que aprendi a administrar melhor os meus pensamentos. Que abri a cabeça pra muita coisa que eu nunca imaginei que abriria... não digo que me sinto feliz ao completo.. pq axo que ainda falta muita coisa... mais tudo um dia vem... pelo menos é o que dizem né?

EU, realmente digo várias MERDAS neste blog...coisas que eu nem vejo sentido. Mas, o fato de eu dizer coisas futeis NA INTERNET não quer dizer que eu seja poser. Aliás, vc por acaso sabe o que é ser poser? caso não, poser é quem diz curtir um estilo de música e NÃO CURTI, ou pessoas que dizem SER o que NÃO SÃO. E eu, não sou nada disso, aliás, de onde vc tirou que eu me rotulo garota dramática?
Se vc quer me criticar tudo bem, mas se informe primeiro, nem argumentos vc tem pra me acusar de poser...aliás é bem tipico alguém sem argumentos dizer um monte de palavrões e não ter nada para sustentar sua crítica!!

As sem-razões do amor

Eu te amo porque te amo,

Não precisas ser amante,

e nem sempre sabes sê-lo.

Eu te amo porque te amo.

Amor é estado de graça e com

amor não se paga.

Amor é dado de graça,

é semeado no vento,na cachoeira,

no eclipse.

Amor foge a dicionáriose

a regulamentos vários.

Eu te amo porque não amobastante

ou demais a mim.

Porque amor não se troca,

não se conjuga nem se ama.

Porque amor é amor a nada,

feliz e forte em si mesmo.

Amor é primo da morte,

e da morte vencedor,por mais

que o matem (e matam)a cada

instante de amor.

Carlos Drummond de Andrade